作者：主創(chuàng)團(tuán)·亦安陽

為什么你一說話，孩子就嫌煩

網(wǎng)絡(luò)上有一個(gè)問題“為什么你說話，孩子就嫌煩？”

其中有一個(gè)高贊回答是“我媽覺得不燙”。

答主說，小時(shí)候，媽媽怕她感冒，總是喜歡用很燙很燙的水給她洗澡。

每一次，她都會(huì)跟媽媽抗議：水太燙了！

每一次，媽媽也都會(huì)無動(dòng)于衷：“我試過，不燙，洗著洗著水就涼了�！�

一次又一次，次次如此。

久而久之，答主選擇了閉嘴，默默忍受洗澡帶來的不適和恐懼。

直到有一次，水溫超出了答主能忍受的極限。

多年來對(duì)洗澡的恐懼，長(zhǎng)久以來被媽媽無視的痛苦，過往無數(shù)次被駁回的抗議……

種種委屈，堆積而起，壓得答主突然崩潰，嚎啕大哭。

而這，也只換來了媽媽不以為然地回應(yīng)：“這有什么好哭的，給你兌點(diǎn)涼水就好了�！�

為什么你一說話孩子就嫌煩？

因?yàn)�，你從不曾看見真�?shí)的孩子，只要孩子活成你想要的樣子；

因?yàn)�，你總是選擇無視孩子的內(nèi)心，不懂得也不愿意去了解；

最終，孩子只能偃旗息鼓，厭煩了你的每一句話。

看過一則“男孩假扮媽媽向教育專家訴苦”的新聞，男孩子覺得自己的父母實(shí)在是太難溝通了。

孩子想學(xué)游泳，爸爸卻說：“學(xué)什么游泳，男孩要打籃球�！�

孩子不愿意：“我不喜歡籃球，那么曬�！卑职郑骸澳憧�，你就是怕吃苦。”

孩子和你分享快樂：“媽，我跟你說，我語文這次考了第一名。”

你一句話堵過去：“考個(gè)第一，你很驕傲是吧，也不看看你數(shù)學(xué)才幾分！”

孩子感冒求安慰：“媽，我頭有點(diǎn)不舒服�！�

你的嘮叨便開了閘：“叫你要多穿衣服，你就是不聽！現(xiàn)在嘗到后果了吧？看你以后還聽不聽我的話……”

為什么你一說話孩子就嫌煩？

因?yàn)椋�孩子滿懷信任向你說出自己的選擇，希望你給與支持，你卻一味地否定；

因?yàn)�，孩子滿心歡喜地和你分享快樂，期待你的肯定，你卻在指責(zé)他過于驕傲；

因?yàn)�，孩子滿腹委屈地找你訴苦，渴求你的安慰，你卻開啟無休止地說教......

每一次的雞同鴨講，每一句都是ending。

為什么你一說話孩子就嫌煩？

心理學(xué)上有個(gè)概念叫“無關(guān)回應(yīng)”，是指得到的回應(yīng)與自己的期望無法接軌。

久而久之，就會(huì)將孩子從我們身邊推開，不再愿意和父母交流。

很多時(shí)候，孩子與我們交流，是渴望精神的認(rèn)同。

可悲的是，我們往往只關(guān)心自己的想法，看不見孩子的內(nèi)心，一次次不自知地從孩子的心靈路過。

留給孩子的，只能先是失望，最終是絕望。

親子溝通，你有多對(duì)，就有多錯(cuò)

大部分父母都有一個(gè)共同的感受：自己給孩子講的道理都是對(duì)的，但孩子就是不聽！

“學(xué)生就要好好學(xué)習(xí)�？忌虾么髮W(xué)，才有好工作�！�

對(duì)嗎？對(duì)！

“跟你說了多少遍，不準(zhǔn)玩游戲�！�

對(duì)嗎？對(duì)！

“別跟那些學(xué)習(xí)差，沒人管的孩子玩。要多和成績(jī)好的同學(xué)玩�！�

對(duì)嗎？對(duì)！

......

可是，當(dāng)孩子們聽到這些正確無比的話時(shí)， 是怎樣反應(yīng)的呢？

要么一臉不耐煩地應(yīng)付：“行了行了，知道了。你煩不煩？”

要么干脆沉默是金，一言不發(fā)。

為什么會(huì)這樣？因?yàn)槟闾珜?duì)了！

因?yàn)槟愕膶?duì)，在不停暗示著孩子的不對(duì)，再不斷貶低著孩子的能力！

這樣的溝通，帶來的只能是據(jù)理力爭(zhēng)的割裂，或者關(guān)上心門的無聲抗議。

綜藝節(jié)目《十三邀》有一期，許知遠(yuǎn)采訪于謙的片段令我印象深刻。

一向波瀾不驚的于謙，在聊到自己的童年時(shí)，情緒突然失控。

于謙生長(zhǎng)于一個(gè)大家庭，真正的七大姑八大姨，從小到大，他最不缺的就是來自大人的關(guān)心。

但是，就是家人自以為“對(duì)”的念叨，磨平了于謙身上的棱角，讓他成了家里事事順從的“乖孩子”。

可是，當(dāng)他長(zhǎng)大后，曾經(jīng)束縛的情緒卻變本加厲地表現(xiàn)出來——

不是說我養(yǎng)小動(dòng)物不務(wù)正業(yè)嗎？那好，我就買一個(gè)動(dòng)物園給你們瞧瞧！

直到今天，五十歲的于謙談及此，仍顯得憤憤不平。

大多父母，都希望孩子走他人驗(yàn)證過的正確的道路，臨摹對(duì)的行為，復(fù)制成功的經(jīng)驗(yàn)，去追求他們眼中理想和正確的人生。

可是，每一個(gè)孩子，都有其獨(dú)特性。

比起“正確”的指示，正確的道路，孩子更想要的卻是自己獨(dú)一無二的人生。

而每一個(gè)你覺得對(duì)的選擇，又何嘗就一定對(duì)呢？

所以，跟孩子溝通，請(qǐng)一定放下你的對(duì)。

因?yàn)�，你有多�?duì)，就有多錯(cuò)！

親子溝通，需要找到平衡點(diǎn)

不說，怕孩子錯(cuò)；說多了，怕孩子不聽。

在與孩子溝通這件事上，過猶和不及的度，時(shí)常會(huì)讓父母陷入兩難。

如何說，孩子才會(huì)聽？如何做，孩子才愿意說？

找準(zhǔn)平衡點(diǎn)是關(guān)鍵。

第一：正確表達(dá)，不評(píng)論、不命令

心理學(xué)家盧森堡曾在《非暴力溝通》中講到：

如果我們表達(dá)出的是觀察，有理有據(jù)地描述，提出請(qǐng)求，對(duì)方會(huì)更樂意傾聽。

如果我們表達(dá)出的是評(píng)論，對(duì)方會(huì)把內(nèi)容忽略，更以為是在批評(píng)、指責(zé)他，進(jìn)而反駁攻擊。

當(dāng)我們看見孩子把房間搞得亂糟糟、不愛整潔時(shí)，如果我們說：

“你就是個(gè)邋遢鬼，從來都不知道愛干凈（表達(dá)的是評(píng)論），我說了多少遍，垃圾不要放桌上，臟襪子不準(zhǔn)放床上（提出的是命令）！”

孩子會(huì)如何反應(yīng)？是會(huì)立即整理，還是把你推出房門，生氣的規(guī)定你不準(zhǔn)進(jìn)入他的房間。

如果我們可以這樣說：

“你把吃完的零食袋放桌子上三天了（表達(dá)的是觀察到的事實(shí)），是第三次發(fā)生這種事了，我想讓家里保持整潔，記得下次把果皮扔到垃圾桶里（提出的是請(qǐng)求）。

想要和孩子溝通，那我們首先要學(xué)會(huì)的，就是正確表達(dá)，放下評(píng)論和命令。

第二：用心傾聽孩子，學(xué)會(huì)“閉嘴”

愛的撫養(yǎng)一定是“嘮叨”的，在孩子生命最初的幾年，父母的嘮叨，是孩子對(duì)世界最初的認(rèn)識(shí)。

但隨著孩子年齡增長(zhǎng)，父母過于的嘮叨，會(huì)逐漸讓孩子堵上耳朵，這時(shí)父母一定要學(xué)會(huì)閉嘴。

看過一則小故事。

有一位母親，有一天得了喉炎，嗓子啞了。

兒子放學(xué)回來后說："媽媽，老師批評(píng)我了�！苯又�就抱怨老師怎么怎么不對(duì)。

當(dāng)時(shí)，這位母親特別想批評(píng)兒子：你錯(cuò)了，老師是對(duì)的。可是因?yàn)樯ぷ訂�，說不出話，就只好瞪著眼睛，看著兒子說。

等兒子終于說完了以后，突然兒子又說了一句："媽媽，我謝謝您。"

媽媽一愣，兒子又說："謝謝您，今天聽我說了這么多話。"

父母過度的嘮叨，會(huì)在無形中讓自己在溝通處于強(qiáng)勢(shì)的地位，占據(jù)孩子想要表達(dá)的欲望。

只有父母閉上嘴，孩子才有機(jī)會(huì)說出口。

所以，當(dāng)孩子向我們?cè)V說時(shí)，別急著打斷，別急著責(zé)備，閉上嘴，認(rèn)真聽他說完，你會(huì)有不一樣的收獲。

第三：先做好自己，再成為父母

前段時(shí)間，看了兒子寫的一篇作文，他在里面寫到：

做小孩真的很辛苦。

你們大人可以經(jīng)常熬夜，我卻連上床睡覺的時(shí)間都不能做主。

你們大人可以把東西隨手亂扔亂放，我卻要在你們規(guī)定的時(shí)間內(nèi)收拾完自己所有的東西，如果速度慢了，你們還會(huì)威脅我。

你們大人心情不好，可以隨便發(fā)火，我卻連生氣都沒有自由。

有時(shí)，我真的心情不好，我什么都不想做，我只想靜靜地在自己房間呆一會(huì)兒，或者，玩玩手機(jī)放松一下。

可是，你們總是隨時(shí)過來提醒我，該做作業(yè)了，該看書了……甚至?xí)�把手機(jī)沒收，直接吼我。

當(dāng)我們教育孩子，批評(píng)孩子，要求孩子時(shí)，我們也該審視一下自己，這些要求，我們自己做到了嗎？

言傳身教，比起言傳，身教在孩子眼里更有說服力。

正如董卿在在一個(gè)采訪中說：你希望孩子成為什么樣的人，你首先就要去做一個(gè)什么樣的人。

這樣，在將來，孩子才會(huì)對(duì)你，有尊重，有敬意，也有愛。

曾看過這樣一句話：“很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通�！�

深以為然。

為什么你一說話孩子就嫌煩？

因?yàn)�，孩子是從自己出發(fā)去看世界。

最有效的親子溝通，從來都不是講道理，也不是評(píng)論和指責(zé)，而是感受到被理解、被愛著。

他們只要感受到自己是被愛的，就會(huì)勇敢去探索，去嘗試；更會(huì)愉快地去接納，去修正。

我們只有彎下腰，才能看見孩子的感受；我們只有接納孩子的情緒，才能聽到孩子心底的聲音......

如此，孩子才能感到被愛，敞開心扉，與你靠近！

作者：亦安陽，一支筆，兩個(gè)娃，三十而已的中年少女。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內(nèi)外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)的學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)慣。

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